四個人的幸福小窩

今年是我的第一個母親節，

升格當媽媽已經7個多月了耶，

2009年

是個很奇妙的一年.......

(當天所有來幫忙的同學們)


12/7我的婚禮派對，還處於婚姻餘震的我，一時之間也不知道該表達些什麼，

    在愛情的路上，沒有所謂的誰對誰錯，只有所謂的緣分而已。失戀了...心會痛....會難過....茶不思....飯不想.....，這樣的傷會痛多久？這樣的思念會持續多久？沒有人知道，沒有人能說明白。只能隨著時間的流逝讓心裡面的傷慢慢慢慢的癒合...。因為真正用心愛過，所以才會董的傷有多痛...。

    從知道翔在感情路上碰到挫折至今已經過了快要一個月了，持續聽著他每天每天所碰到的狀況，持續看著他越來越少的笑容，持續得知他越來越不吃東西，令所有在他身邊的我門都很擔心，每每..他碰到挫折時他都會跑來問問我門：「她說那句話是什麼意思？他做那些舉動是什麼意思？」，所有所有另他不安的感覺，他總是會想來尋求安慰。其實.....當一個人對另一個人的感情漸漸淡去時，所說出來的話及所做出來的事，都是沒有什麼意思，唯一的意思就是...告訴你他想分手。

   看著翔這些舉動，讓我回想到了當時"他"所對我的點點滴滴，當時天真的我以為所有的錯都是自己，所以每每當他提出分手時，我都用盡所有的心力去挽留，剩至一度為了"他"跟家人撕破臉，但當每一次每一次喚回了"他"，心理的傷痕卻也都多了一道。直到那年...."他"離開了我...去了紐約唸書。他剛出國的那2個星期，我幾乎無法吃喝，無法入眠，無法面對沒有他的一切生活，每天每天..我就是坐在電腦前，等著那相差12小時時差的他上線跟我說說話，每天每天都過著以淚洗面相思生活，直到有天..他問我要不要去紐約找他。

   為了他..我不顧家人的反對，在他出國後的兩星期我也飛去了紐約找他，在紐約的那一個月裡...我搬了四次的家，只因為當時的我並沒有太多的錢可以供我在那昂貴的紐約裡住宿任何一間旅社，我只能在朋友間的宿舍裡輪流的居住。每天早晨..為了可以早點見到他我總是早早在他的宿舍門口等待，晚上每每都是我一個人獨自的走在Manhattan的街道往著那不屬於我的"家"前進，日復一日....他從來都沒有主動的關心過我到NEW YORK的任何一切，直到...我要回台灣的那天晚上，我門吵了一架....也是在那時..在那個陌生的國家裡..在那個原本就不屬於我的"家"裡，我深刻的感覺到....原來在這7年裡我根本就不存在於他的心理，剩至不存在於他的眼裡，否則我來到NEW YORK的一個月裡，他怎麼能不顧我的安全讓我每個晚上都自己走路回家?否則...他怎麼能夠完全都不關心我在這的生活？當初明明就是他叫我來紐約的！也是因為這樣的明白....讓我自紐約回台灣的飛機上一值昏睡不醒，只因為我不想去面對那所有所有的一切一切。回到台灣後由於我的不肯面對...我仍舊持續的跟"他"聯絡，我仍舊持續的想要跟"他"在一起，我仍舊持續著以淚洗面的日子。

   那時..陪伴在我身旁的..除了家人之外，還有一個我一值都很感謝卻也是我即將下嫁的人--國峰，也是因為他的帶領..所以才讓我可以漸漸的走出"他"的陰影，才會有現在這樣我。